Contra el mundo libre
Arkángel fue (y seguirá siendo) la serie más barata de la historia conháchica. Sus únicas dos temporadas se han convertido en un objeto de culto para los coleccionistas más obsesivo-compulsivos. Protagonizada en un principio por Hieso (que hacía doblete junto con Manga chuches) en los inicios de Conhache tv y por Halpau (que dejó la serie en la 1ª temporada al fichar por Sólo tengo una enfermedad mortal). En cada capítulo, Hieso (un superhéroe con pinta de travelo) acaba con una amenaza para la Tierra, aunque quizá el concepto de "amenaza para la Tierra" sea, digamos, demasiado amplio para Hieso. Halpau muere en la 1ª temporada al caerle encima la arrogancia de Hieso en un mítico capítulo de 12 minutos de duración.
Y ahora, en primicia mundial y estratosférica: las dos temporadas de Arkángel.
1ª temporada
1. (1.1) Yellow mutación: Halpau tiñe a Hieso y este se convierte en un superhéroe debido a la toxicidad de los tintes de hoy en día.
2. (1.2) Arkángel vs Red Bull: Hieso y Halpau salvan al mundo de la maldición de los jarabes de fresa.
3. (1.3) Arkángel vs Black and Decker: Hieso y Halpau salvan al mundo del ataque de los taladros mutantes asesinos del espacio exterior.
4. (1.4) Arkángel vs Golden Lady: Hieso y Halpau salvan al mundo de la incontinencia urinaria gracias a la ayuda de un café olé.
5. (1.5) Arkángel vs Pink: Hieso y Halpau vencen en EuroVICIÓn a la cantante Pink representando a Andorra con la canción Is nou taim from cauntri colors (No es la hora del tinte)
6. (1.6) Arkángel vs Tintalux: Arkángel conoce a su enemigo: Titanlux al que logra vencer de momento y salvaguardar así la trata de blancas.
7. (1.7) Arkángel vs Orange: Arkángel logra darse de baja en Orange y se da de alta en Yoigo.
8. (1.8) Arkángel vs Yellow Submarine: Arkángel rescata a los supervivientes de un submarino hundido en la bahía de Cádiz.
9. (1.9) Arkángel vs Melocotoncito Malo: Arkángel conoce a su nuevo archienemigo: Melocotoncito Mal. Halpau muere al caérsele encima la arrogancia de Hieso.
10. (1.10) Arkángel vs las lucecitas de colores de los semáforos: Arkángel es arrollado por cinco coches, dos de los cuales eran negros, para impedir que los huérfanos fueran al parque.
11. (1.11) Arkángel vs Caperucita Roja: Arkángel mata a una niña que hacía de árbol en una obra infantil por error.
12. (1.12) Arkángel vs Arkangel: A Arkángel se le hace una carrera en la media y se le olvida acentuar su nombre. Conocemos a su nuevo archienemigo: Gigante verde.
2ª temporada
13. (2.1) Arkángel vs la Rana Verde: Arkángel quema la Rana Verde en protesta por la legislación que impide quemar árboles.
14. (2.2) Arkángel vs Hormigas Blancas: Arkángel ve la tele sólo para criticarla, entonces Herzequielogs le toca una teta y descubre que sin tetas no hay paraíso.
15. (2.3) Arkángel vs la toma de gas azul: Arkángel se enfrenta a los taladros mutantes asesinos del espacio exterior por segunda vez y los vence gracias al césped artificial.
16. (2.4) Arkángel vs Miércoles de Ceniza: Arkángel boicotea el entierro de la sardina pensándose que es Miércoles de Ceniza.
17. (2.5) Arkángel vs Perlita de Huelva: Arkángel reta a Perlita de Huelva a ver quién canta mejor y ganar así un pase a EuroVICIÓn.
18. (2.6) Arkángel vs los zapatos azul marino: Arkángel se compra unos zapatos negros y descubre que la moda ahora es llevarlos azul marino y en venganza contra el mundo mata al carnicero, el mejor amigo de El Camisero que jura venganza.
19. (2.7) Arkángel vs la sangre azul: Arkángel va a tomar el té a casa de la Marquesa y lo derrama en la alfombra inlavable.
20. (2.8) Arkángel vs bosque verde: Arkángel quema el Mercadona de al lado de la plaza de Toros porque se equivocaron y le dieron de más en la vuelta.
21. (2.9) Arkángel vs el rubio platino: En su lucha contra el Gigante Verde y para que los niños se comieran las verduras, Arkángel pierde su tinte y ha de teñirse de negro porque no quedaban tinte de negro puta.
22. (2.10) Arkángel vs el submarino amarillo: Arkángel mata a todos los que silben dicha melodía en la ducha de la venganza por lo que ocurrió en 1995.
23. (2.11) Arkángel vs las 4 estaciones: Arkángel pide una pizza y como no le gusta hace que la Tierra deje de girar alrededor del sol y siempre se esté en entretiempo.
24. (2.12) Arkángel vs las carpas azules: Arkángel lucha de nuevo contra los taladros mutantes asesinos del espacio exterior pero esta vez ganan ellos. ¿Estaremos ante el fin de Arkángel?
¿Sabías que...
...la serie está basada en una serie soviética cuyo título es Sputnik contra el mundo libre?
...Arkángel sacó una línea de tintes basados en el protagonista?
....Arkángel fue la imagen de la RENFE?
...el último capítulo de la serie dejó el final abierto buscando una posible 3ª temporada?
...no se puede discernir la física integral del instinto animal?
....se sacaron dos líneas de figuritas de Arkángel y Halpau pero fueron líneas quebradas?
...Marvel iba a poner una demanda por plagio pero al ver la serie prefirió no hacerlo?
...Fráncfurt fue la ciudad elegida para estrenar la segunda temporada debido a su pasado rocambolesco?
...a Arkángel se le iba a crear un personaje femenino para que acabaran las especulaciones acerca de su sexualidad pero ninguna mujer se prestó al papel?
...los capítulos de Arkángel tienen una duración media de 21 minutos que va desde los 14 segundos que dura el capítulo 2.7 Arkángel vs la sangre azul a los 98 minutos del capítulo 1.11 Arkángel vs Caperucita Roja?
...la serie fue exportada a San Marino y no se tradujo porque pa qué?
...Hieso fue el que creó la Ley Hieso, una ley más restrictiva que la Sinde pero nunca llegó a ver la luz ya que pedía aumentar el canon a cualquier persona que tuviera ojos, nariz o boca?
...Halpau se arrepiente públicamente de la serie y pide constantemente a los productores que la destruyan con un bazoka?
...el problema de Arkángel es que nadie supo entender su tinte?
Próximamente, nueva temporada de Sin setas no hay para el guiso
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