martes, 8 de febrero de 2011

6ª temporada de Sin setas no hay para el guiso

Oído cocina

Sin setas no hay para el guiso se despide tras 77 capítulos y 6 temporadas (lo que la coloca como la 5ª serie más longeva de Conhache) y tras numerosísimos cambios en su reparto y en su formato. La serie empezaba contando la historia de la cocinera Marisa Otoño; su amante el presidente de Portugal y su amiga bulímica Leonor. También contaba con Íker, el primo de esta y la Bolsy, la limpiadora del plató. 

En su segunda temporada, moría el presidente de Portugal y es sustituido en el corazón de Marisa por Walter Melon, una sandía macho de la que Marisa se enamora. 

En la tercera temporada, Marisa deja la serie para centrarse en Los polvorones son para los Otoño. Después podríamos verla en Balas y bollos y próximamente en la 4ª temporada de Manga chuches. Leonor hace lo propio y fichará por Matrimonio con Vicios para dar vida a la hermana bastarda de Marina y entra para sustituirlas Aurora (conductora de Migrañas con Aurora y que tras Banquero busca esposa, la serie ha fichado por Las chicas del coro) y Enriqueta (que procedía de Sólo tengo una enfermedad mortal y que tras su paso por Las chicas del coro podremos ver en Así no hay quien siga). 

La cuarta iba a ser su última temporada, pero tras las negociaciones y las peticiones de los fanes se decidió sacar una cuarta temporada que acabase con la serie con un final en el cual Bolsy se quedaba con la empresa. No obstante, viendo el seguimiento de la temporada, los productores y Éfram decidieron darle continuidad a la serie con un problema añadido: los contratos de los actores no se habían renovado. Sólo Walter Melon (que venía de rodar la primera de Balas y bollos) acepta volver a la serie con una nueva protagonista: Juliana (que procede de Los polvorones son para los Otoño, donde daba vida a la madre de Marisa). Se decide hacer una sexta temporada pero finalmente sólo se graban 10 de los 15 capítulos.

Estos son:

6ª temporada
  1. (6.1) Sin ecosistemas no hay para anatemas: Walter piensa que El Camisero es poco para su hermana, pero no se lo dice. Hieso consigue enchufar a su hermana Jesy en Mel tv pero le da calambre. Juliana decide matar a un ruiseñor.
  2. (6.2) Sin analfabetos no hay para ferrobuses: Juliana no mata a un ruiseñor sino a un señor de Escocia que pasaba por allí. Sra. Rosco de Vino rompe sus votos y pierde las elecciones. El Camisero y Walter conocen a Jesy y les resulta indiferente. Hieso aprende a hablar francés pero la gente se piensa que se está muriendo.
  3. (6.3) Sin tinteros no hay para diteros: Juliana crece 2 cm. Sra. Rosco de Vino y El Camisero deciden casarse en directo para hacerle un favor a Walter. Hieso le dice a Jesy que se tape y ella se va de tapas.
  4. (6.4) Sin cantos no hay para llantos: Walter organiza el programa de la boda con un baile folclórico malgache. El Camisero le dice a la Sra. Rosco de Vino que cuando estalle la guerra estará con ella en la trinchera. Jesy se compra una sandwichera y se le cae en el esófago de Hieso. Juliana vaticina el aumento de ventas de lianas.
  5. (6.5) Sin supuestos no hay para presupuestos: Walter decide que sea Juliana la que presente la boda. Jesy le dice a El Camisero que lo desea feliz navidad y este se enfada por lo mal que habla. Hieso le dice a la Sra. Rosco de Vino que la quiere y esta le pega una patada en los riñones.
  6. (6.6) Sin bodas no hay para vejigas natatorias: Juliana decide presentar la boda vestida de bioxia. Walter le dice a su hermana que se come las lentejas. El Camisero no sabe qué ponerse. Jesy y Hieso se ponen a decir trabalenguas y este, misteriosamente, acaba con un tiro en la boca.
  7. (6.7) Sin muertos no hay para tuertos: Juliana mata a Hieso en directo y Walter hace máximo. Jesy le dice a El Camisero que su reputación está bajo mínimos. Sra. Rosco de Vino descubre que en el medio está la virtud.
  8. (6.8) Sin cadena no hay para minicadenas: Walter contrata a Jesy como nueva presentadora de cocina basura Con las manos en la grasa. Sra. Rosco de Vino le dice a El Camisero que cree que su moño es un error.   
  9. (6.9) Sin policías no hay para albricias: Walter es detenido por blanqueo de dinero al por menor. Sra. Rosco de Vino le dice al Camisero que ella es la verdadera culpable y que lo ha urdido todo para irse con él a Guatemala.
  10. (6.10) Sin finales no hay para verdades: Walter decide no delatar a su hermana y cierra la cadena para pagar las deudas. Sra. Rosco de Vino le envía una carta en la que le dice que han salido ya de Guatemala. Jesy se alegra de haber disfrutado de sus 15 segundos de gloria y decide irse con la música a otra parte. 
 ¿Sabías que...
...estaba apalabrada una 7ª temporada de la serie pero no se llegó a ella por la crisis?
...Juliana ha dejado la serie para formar parte de Así no hay quien siga?
...Walter ha dicho en repetidas ocasiones que él hace el guiso sin setas?
...Público regaló la 1ª temporada de la serie a sus amigos de Féisbuc?
...Jesy era la candidata a sustituir a Juliana en la 7ª temporada de la serie porque ella tiene más setas?
...Hieso estuvo en una veintena de capítulos pero sólo cobró el primero y el último?
...Sra. Rosco de Vino dice que su nombre artístico le ha abierto muchas puertas porque ella se llama Nicolasa?
...Mániaka iba a ser la sustituta de Hieso en la serie pero tras su cancelación será su pareja en Manga chuches?
...la mentira es sólo la negación de la verdad?
...los sueños se almacenan en el subconciente?
...Hieso escribió una novela de serie B con el pseudónimo de "Yeso"?
...a Jesy le gusta el pan de molde duro?
...no hay nada más triste que lo de Hieso?
...Hieso es el presidente de la asociación de mimos en coma?
...Juliana tuvo una tienda de animales pero la cerró porque era muy triste?

Próximamente, nueva temporada de Eternamente Paz

lunes, 7 de febrero de 2011

Para el recuerdo: Arkángel

Contra el mundo libre

Arkángel fue (y seguirá siendo) la serie más barata de la historia conháchica. Sus únicas dos temporadas se han convertido en un objeto de culto para los coleccionistas más obsesivo-compulsivos. Protagonizada en un principio por Hieso (que hacía doblete junto con Manga chuches) en los inicios de Conhache tv y por Halpau (que dejó la serie en la 1ª temporada al fichar por Sólo tengo una enfermedad mortal). En cada capítulo, Hieso (un superhéroe con pinta de travelo) acaba con una amenaza para la Tierra, aunque quizá el concepto de "amenaza para la Tierra" sea, digamos, demasiado amplio para Hieso. Halpau muere en la 1ª temporada al caerle encima la arrogancia de Hieso en un mítico capítulo de 12 minutos de duración. 

Y ahora, en primicia mundial y estratosférica: las dos temporadas de Arkángel. 

1ª temporada
1.       (1.1) Yellow mutación: Halpau tiñe a Hieso y este se convierte en un superhéroe debido a la toxicidad de los tintes de hoy en día.
2.       (1.2) Arkángel vs Red Bull: Hieso y Halpau salvan al mundo de la maldición de los jarabes de fresa.
3.       (1.3) Arkángel vs Black and Decker: Hieso y Halpau salvan al mundo del ataque de los taladros mutantes asesinos del espacio exterior.
4.       (1.4) Arkángel vs Golden Lady: Hieso y Halpau salvan al mundo de la incontinencia urinaria gracias a la ayuda de un café olé.
5.       (1.5) Arkángel vs Pink: Hieso y Halpau vencen en EuroVICIÓn a la cantante Pink representando a Andorra con la canción Is nou taim from cauntri colors (No es la hora del tinte)
6.       (1.6) Arkángel vs Tintalux: Arkángel conoce a su enemigo: Titanlux al que logra vencer  de momento y salvaguardar así la trata de blancas.
7.       (1.7) Arkángel vs Orange: Arkángel logra darse de baja en Orange y se da de alta en Yoigo.
8.       (1.8) Arkángel vs Yellow Submarine: Arkángel rescata a los supervivientes de un submarino hundido en la bahía de Cádiz.
9.       (1.9) Arkángel vs Melocotoncito Malo: Arkángel conoce a su nuevo archienemigo: Melocotoncito Mal. Halpau muere al caérsele encima la arrogancia de Hieso.
10.   (1.10) Arkángel vs las lucecitas de colores de los semáforos: Arkángel es arrollado por cinco coches, dos de los cuales eran negros, para impedir que los huérfanos fueran al parque.
11.   (1.11) Arkángel vs Caperucita Roja: Arkángel mata a una niña que hacía de árbol en una obra infantil por error.
12.   (1.12) Arkángel vs Arkangel: A Arkángel se le hace una carrera en la media y se le olvida acentuar su nombre. Conocemos a su nuevo archienemigo: Gigante verde.
2ª temporada
13.   (2.1) Arkángel vs la Rana Verde: Arkángel quema la Rana Verde en protesta por la legislación que impide quemar árboles.
14.   (2.2) Arkángel vs Hormigas Blancas: Arkángel ve la tele sólo para criticarla, entonces Herzequielogs le toca una teta y descubre que sin tetas no hay paraíso.
15.   (2.3) Arkángel vs la toma de gas azul: Arkángel se enfrenta a los taladros mutantes asesinos del espacio exterior por segunda vez y los vence gracias al césped artificial.
16.   (2.4) Arkángel vs Miércoles de Ceniza: Arkángel boicotea el entierro de la sardina pensándose que es Miércoles de Ceniza.
17.   (2.5) Arkángel vs Perlita de Huelva: Arkángel reta a Perlita de Huelva a ver quién canta mejor y ganar así un pase a EuroVICIÓn.
18.   (2.6) Arkángel vs los zapatos azul marino: Arkángel se compra unos zapatos negros y descubre que la moda ahora es llevarlos azul marino y en venganza contra el mundo mata al carnicero, el mejor amigo de El Camisero que jura venganza.
19.   (2.7) Arkángel vs la sangre azul: Arkángel va a tomar el té a casa de la Marquesa y lo derrama en la alfombra inlavable.
20.   (2.8) Arkángel vs bosque verde: Arkángel quema el Mercadona de al lado de la plaza de Toros porque se equivocaron y le dieron de más en la vuelta.
21.   (2.9) Arkángel vs el rubio platino: En su lucha contra el Gigante Verde y para que los niños se comieran las verduras, Arkángel pierde su tinte y ha de teñirse de negro porque no quedaban tinte de negro puta.
22.   (2.10) Arkángel vs el submarino amarillo: Arkángel mata a todos los que silben dicha melodía en la ducha de la venganza por lo que ocurrió en 1995.
23.   (2.11) Arkángel vs las 4 estaciones: Arkángel pide una pizza y como no le gusta hace que la Tierra deje de girar alrededor del sol y siempre se esté en entretiempo.
24.   (2.12) Arkángel vs las carpas azules: Arkángel lucha de nuevo contra los taladros mutantes asesinos del espacio exterior pero esta vez ganan ellos. ¿Estaremos ante el fin de Arkángel?

¿Sabías que...
...la serie está basada en una serie soviética cuyo título es Sputnik contra el mundo libre?
...Arkángel sacó una línea de tintes basados en el protagonista?
....Arkángel  fue la imagen de la RENFE?
...el último capítulo de la serie dejó el final abierto buscando una posible 3ª temporada?
...no se puede discernir la física integral del instinto animal?
....se sacaron dos líneas de figuritas de Arkángel y Halpau pero fueron líneas quebradas?
...Marvel iba a poner una demanda por plagio pero al ver la serie prefirió no hacerlo?
...Fráncfurt fue la ciudad elegida para estrenar la segunda temporada debido a su pasado rocambolesco?
...a Arkángel se le iba a crear un personaje femenino para que acabaran las especulaciones acerca de su sexualidad pero ninguna mujer se prestó al papel?
...los capítulos de Arkángel tienen una duración media de 21 minutos que va desde los 14 segundos que dura el capítulo 2.7 Arkángel vs la sangre azul a los 98 minutos del capítulo 1.11 Arkángel vs Caperucita Roja?
...la serie fue exportada a San Marino y no se tradujo porque pa qué?
...Hieso fue el que creó la Ley Hieso, una ley más restrictiva que la Sinde pero nunca llegó a ver la luz ya que pedía aumentar el canon a cualquier persona que tuviera ojos, nariz o boca?
...Halpau se arrepiente públicamente de la serie y pide constantemente a los productores que la destruyan con un bazoka?
...el problema de Arkángel  es que nadie supo entender su tinte?

Próximamente, nueva temporada de Sin setas no hay para el guiso

domingo, 6 de febrero de 2011

Para el recuerdo: Manga Chuches

Somos superpandi, distintas personas, pero todas igual de pandi.

Manga Chuches es una de las series que muy pocos recordarán. Forma parte de esa primera generación de series (aunque es algo posterior a Matrimonio con Vicios, Jouze  y Sólo tengo una enfermedad mortal y algo anterior a Cómo conocí a vuestra pu... madre) y que supuso la cantera para algunos de los grandes actores de Conhache como S.M.  (Sólo tengo una enfermedad mortal, Jouze...), Hestó (Sólo tengo una enfermedad mortal), Pedro (Dios) (Pepa y el Papa), entre otros. 

La serie cuenta la historia de la Superpandi, un grupo de música para niños compuesto por veinteañeros con mentalidad de niños de 8 años. La Superpandi está compuesta inicialmente por Hieso, S.M., Hestó y Mániaka ya que la serie comienza con la salida de Pestiño del grupo para abrirse a nuevos horizontes. Esta formación se mantendrá inalterable hasta el final de la segunda temporada donde Pedro (Dios) se convierte en mánayer del grupo. La tercera temporada supone un gran cambio, ya que S.M. se va a participar en el realitishou Salvajes y deja el grupo [realmente deja la serie porque ficha por Sólo tengo una enfermedad mortal] por lo que se incorpora Jesy (la hermana gemela de Hieso, aunque todos se piensan que es la misma persona) y aparecen por primera vez en la historia conháchica las figuras de Marisa Otoño e Íker. 

Al final de la 3ª temporada, Pedro (Dios) y Marisa Otoño les roba todo el dinero y estos se ven en la calle.

¿Sabías que...

...es posible que se haga un remake de la serie?
...dicho remake no podrá contar con Pedro (Dios), pues se encuentra atado a Pepa y el Papa, S.M., que comienza una nueva etapa en Así no hay quien siga ni Hestó pues se encuentra grabando la 10ª temporada de Sólo tengo una enfermedad mortal?
...se abrió un grupo de Féisbuc creado para que la serie volviera pero se disolvió sin dejar rastro?
...los cedés de la Superpandi se pueden encontrar en el rastro?
...la Superpandi grabó 3 discos pero sólo se le conocen 2 canciones: Somos Superandi  y Mi calcetín?
...la Superpandi tiene la culpa de que cayera el muro de Berlín?
...Mániaka y Hestó salieron en la vida real pero lo dejaron por el derribo del muro de Berlín?
...Antonio (el Demonio) iba a participar en la serie pero su papel lo hizo Marisa Otoño?
...Jesy no sabe diferenciar un cirro de un estrato?
...Joaquín Sabina y John William iban a hacer la sintonía de la serie pero al final los productores se decidieron por la versión de Kiko y Shara?
...el último capítulo se llamo Manga botellas de anís porque estuvo patrocinado por un mono?
...los 34 capítulos de las tres primeras temporadas se vendieron un un pack por 3,4 euros?
...99 de cada 100 personas no han escuchado nunca oír hablar de Hieso pero sí del pringao que siempre acaba ardiendo?
...si escuchas la Superpandi a oscuras se te aparecerá san Agustín de Hipona y te sacará los ojos?
...la serie iba a llamarse Todo el mundo ama a la Superpandi pero, además de ser un título gilipollas, es una mentira como un camión de butano en llamas de grande?


Próximamente otra serie para el recuerdo Arkángel, el superhéroe Hieso y su amigo Halpau contra el mundo libre. 

sábado, 5 de febrero de 2011

7ª temporada de Cómo conocí a vuestra pu... madre

Cuéntame cómo te ha ido, si has conocido a tu p... madre

Cómo conocí a vuestra pu... madre (también conocida en foros y fics como CCAVPM) cumple 100 capítulos en una 7ª temporada ambientada en 1994. Las aventuras de las gemelas exsiamesas Jarly y Pestiño (que ya tienen 7 años cada una) y del Sr. Mostachón de Utrera, Mª Pestiño, Gloria (la antigua cuidadora de la primera mujer de este), el Cristo de los Faroles o CF (marido de esta última y jefe de Mª Pestiño) y Pollo (madre de Mª Pestiño. Esta temporada contará con la salida de uno de esos personajes y la entrada de otro y muchas sorpresas más. CCAVPM se convierte en la 4ª serie conhache en llegar a los 100 capítulos. 

7ª temporada
  1. (7.1) Cómo conocí el dulce sabor del adulterio: Por su séptimo cumpleaños, Pollo le regala a las niñas una lata usada y con los bordes afilados. Sr. Mostachón de Utrera le dice a Gloria que su matrimonio no pasa por su mejor momento. CF le dice a Mª Pestiño que la prefiere a un desayuno.
  2. (7.2) Cómo conocí el ideal de justicia universal: Pestiño y Jarly escriben un artículo sobre tauromaquia y se lo publican. CF y Pollo sueñan con tomar café de Costa Rica. Gloria y Mª Pestiño visitan una botica. Sr. Mostachón huele a licor de ceniza.
  3. (7.3) Cómo conocí el peor incendio de la historia de Australia: Pestiño le dice a Pollo que Jarly es como un volcán. CF y Sr. Mostachón de Utrera hablan sobre las revoluciones en la historia del mar Mediterráneo. Gloria suena como sucesora de la presidencia del bloque. Mª Pestiño se compra un estoque.
  4. (7.4) Cómo conocí la ordenación de mujeres sacerdotes: Pestiño le dice a Jarly que quiere ser Papa y esta le responde que nunca una mujer lo conseguirá. Pollo se siente sola y compra pastas Gallo. CF y Mª Pestiño pillan un colapso. Sr. Mostachón y Gloria paran en seco a un señor vasco.
  5. (7.5) Cómo conocí el último concierto de Nirvana: Pollo se va a Múnich a ver a Nirvana. Pestiño y Jarly deciden suicidarse para morir vírgenes. CF y Gloria conocen a dos testigos de Jehová. Mª Pestiño y sr. Mostachón creen que el alma se reencarna pero el cuerpo no.
  6. (7.6) Cómo conocí la Organización Mundial del Comercio: Pollo vuelve de Múnich y decide montar una tienda de redecillas para el pelo. Jarly le dice a Pestiño que ella no es virgen sino pastorcita. CF y Mª Pestiño van a espectáculo de travestis. Sr. Mostachón se vanagloria ante Gloria de la efímera puesta de sol.
  7. (7.7) Cómo conocí los túneles submarinos: Pollo conoce a Cándido y este le lee un poema bohemio. Jarly y Pestiño se compran un piso para especular con el terreno. Gloria y sr. Mostachón de Utrera ensayan para tocar en la banda del pionono. CF y Mª Pestiño oyen el crack bursátil.
  8. (7.8) Cómo conocí la telefonía móvil: Pollo se compra un móvil y se cree que vive en el futuro. Jarly y Pestiño no pagan la casa porque no tienen ni un duro. Gloria le pide el divorcio a CF y este se lo da y le regala una paellera. Mª Pestiño y sr. Mostachón de Utrera viajan a Casablanca.
  9. (7.9) Cómo conocí las endorfinas: Mª Pestiño es detenida en Marruecos por tráfico de influencias. Gloria le dice a Pollo que se ha divorciado de CF y a esta no le parece mal. Pestiño y Jarly escarban en los cajones buscando plomos.  Al sr. Mostachón de Utrera se le aparece la diosa Kali.
  10. (7.10) Cómo conocí las cárceles marroquíes: Pollo va a ver a su hija a Marruecos y en la cárcel se reencuentra con Cándido que es carcelero en Marruecos.  Jarly y Pestiño encuentran los plomos y se los comen. CF le pide a Gloria que le devuelva el escalestrix y esta lo hace feliz. Sr. Mostachón de Utrera y Kali hablan sobre la infravaloración del francés en el mundo.
  11. (7.11) Cómo conocí las bienaventuranzas: Pollo y Cándido hacen el amor en un baño turco.  Mª Pestiño se come un kebab entero. Sr. Mostachón de Utrera llama a CF para ver cómo están las rosas. Pestiño y Jarly se hacen cargo de la tienda de redecillas para el pelo de Pollo y la convierten en nº1 de los 40 principales. Gloria se santigua al entrar en el Carrefour.
  12. (7.12) Cómo conocí el sabor de la libertad: Pollo le hace croquetas de atún a su hija, que sigue en la cárcel. Cándido le dice a Sr. Mostachón de Utrera que puede sacar a Mª Pestiño de la cárcel si le compra un chorizo.  Pestiño y Jarly ganan un millón de pesetas traficando con perlas.  Gloria huye a Andorra para zafarse del mal de Tombuctú.
  13. (7.13) Cómo conocí la voluntad de Dios: CF se refugia en un monasterio para olvidarse de Gloria y conoce a una novicia llamada Inés. Cándido saca a Mª Pestiño de la cárcel y huye con Sr. Mostachón de Utrera y Pollo del país. Pestiño y Jarly se gastan un millón de pesetas en cromos de David, el gnomo.
  14. (7.14) Cómo conocí las fluctuaciones de las divisas: Cándido le dice a Pollo que le va a hacer un caldo. Cándido cierra la tienda de numismática y se va con Inés a Baracaldo. Pestiño y Jarly derrumban una barraca de feria. Mª Pestiño y sr. Mostachón de Utrera cuidan del poto de Inés pero se escapa con el vecino.
  15. (7.15) Cómo conocí el apéndice de los delfines: Pollo sufre un ataque de apendicitis y sr. Mostachón de Utrera se lo lleva a Baracaldo con CF e Inés. Pestiño y Jarly llevan a su amigo imaginario al baile de fin de curso. Mª Pestiño quiere que un rayo fulmine a Cándido.
  16. (7.26) Cómo conocí la realidad alternativa 112: Pollo escribe un libro sobre su sufrimiento llamado Carne de gallina. CF e Inés vuelven de su viaje de Baracaldo y le enseñan las fotos a Mª Pestiño. Jarly y Pestiño vuelan sobre el cielo de San Fernando en parapente. Sr. Mostachón de Utrera encuentra un perro en su dormitorio.  
¿Sabías que...

...el culto a Kali es uno de los más cultos más cultos del mundo?
...sr. Mostachón de Utrera y su prima nacieron en Morón?
...Mª Pestiño posó en Interviú vestida de Charmander?
...el personaje de Cándido está basado en la versión turco-chipriota de Un tranvía llamado deseo?
...la llegada de Inés y Cándido no estaba pensada sino que se improvisó una noche de borrachera?.
...el papel de Pollo lo iba a hacer Sara Montiel pero no lo hizo por problemas de incontinencia?
...CF dice que odia su nombre pero no se lo cambia por lo que fuera a pensar el cartero?
...la madre de Mª Pestiño era caníbal?
...el capítulo 100 Cómo conocí la realidad alternativa 112 iba a ser un musical sobre hielo pero se descartó porque se rodó en el desierto de Almería?
...las escenas de la cárcel de Marruecos se rodaron entre Estepona y Medina Sidonia?
...el director del capítulo 92 Cómo conocí la telefonía móvil lo era antes de márquetin de Telefónica?
...a pesar de que ese capítulo está ambientado en 1994, el teléfono de la Pollo es táctil?
...y si decimos que es táctil es porque los botones se pulsan con el tacto?
...a Cándido le hicieron un tacto rectal?
...eso no tiene nada que ver con la serie, pero tenía ganas de decirlo?
...Gloria ha dejado la serie para incorporarse al nuevo macroproyecto de Conhache, una de las series más ambiciosas de los últimos tiempos cuyo título provisional es Así no hay quien siga?

Próximamente, 6ª temporada de Sin setas no hay para el guiso...

jueves, 3 de febrero de 2011

9ª temporada de Sólo tengo una enfermedad mortal

Mortal de necesidad

Sólo tengo una enfermedad mortal, cada vez más conocida en los foros y por los entendidos por STUEM es, según muchos, la mejor serie cómica de médicos jamás hecha, por encima de otras como Águila roja, Pesadilla antes de navidad y Hay una carta para ti. Siempre se pone de relieve la inestabilidad de su reparto (ya han pasado 20 personajes por sus instalaciones). Esta temporada, que se abre con la boda de Mª Desgracia y Hestó y contará con la desaparición de un personaje, la reaparición de otro (aunque sólo durante esta temporada) y la llegada de uno nuevo. Que la disfruten. 

9ª temporada
115 (9.1) Sólo tengo una boda en La Gomera: Hestó y Mª Desgracia se casan en La Gomera e invitan a todos sus compañeros a la boda. Allí dr. Fernando entra en combustión espontánea y muere ante los ojos de Cata, que era su compañera de aquabody.
116 (9.2) Sólo tengo una cinta métrica: Cata decide contratar a alguien para que se haga cargo de urgencias. Hestó le dice a la Marquesa que se alegra de que el dr. Fernando haya muerto porque le debía 3 euros. Mª Desgracia y Mª Carmen descubren que son tocayas aunque después se dan cuenta de que no es verdad. Paca y Cándido hacen el amor junto al ventilador.
117 (9.3) Sólo tengo una ley de gravitación universal: Cata castra a su gato y se convierte en la primera ex actriz porno que capa a su gato. Hestó y Mª Desgracia se preguntan cuánto es el tiempo normal de gestación de una cabra montesa. Mª Carmen va a ver a su egiptólogo favorito. Cándido le pide a Paca que se case con él y ella le dice que es pronto para el amor. A la Marquesa se le aparece el espíritu de Montezuma.
118 (9.4) Sólo tengo un anteproyecto de ley orgánica: Cata nombra a Halpau nuevo jefe de urgencias del hospital.  Marquesa y Mª Desgracia, que se lo tiraron, le tiran huevos a la pared norte. Hestó decide acabar con el cambio climático. Paca le dice a Cándido que más dura será la endorfina. Mª Carmen ve las palabras volar con el viento.
119 (9.5) Sólo tengo un perro mudo: Halpau le dice a Mª Desgracia que la sigue queriendo pero ella le responde que nunca podrá olvidarle que la haya dejado. Hestó le pregunta a Cata si debe estar celosa y esta le responde que friegue el suelo. Marquesa y Cándido juegan al ahorcado y, al acabar, Paca se lo come. Mª Carmen monta un espectáculo de ventrílocuos con un piano de cola.
120 (9.6) Sólo tengo una renta variable a un 3% anual: Mª Desgracia le dice a Hestó que debería haber salido de cuentas hace un año y medio y este le responde que nunca se le dieron bien las matemáticas. La Marquesa y Cándido van al cine a ver Cándida. Paca y Cata toman un candié. Mª Carmen consigue lleno con su espectáculo Mª Carmen y su epicentro. Halpau descubre las numerosas formas que hay de pecado.
121 (9.7) Sólo tengo un año bisiesto: Mª Desgracia le dice a Mª Carmen que cree que se está volviendo a enamorar de Halpau. Cata le pide a Hestó que limpie las cortinas con Hemoal. La Marquesa y Cándido se quedan viendo el manzano. Paca y Halpau van a la matanza del gorrino.
122 (9.8) Sólo tengo unas cortinas: Mª Desgracia y Halpau se ven a escondidas en el tanatorio. Paca y Cata van a ver una exposición sobre rimas asonantes. Cándido le dice a la Marquesa que cree que Paca siempre le será fiel. Hestó compra fuel. Mª Carmen come fuet.
123 (9.9) Sólo tengo un bocadillo de lomo: Mª Carmen le confiesa a Cata que le gusta Hestó pero que cree que él está casado. Hestó y Paca compran albahaca envuelta en alpaca. Cándido y la Marquesa comen hojaldrinas. Halpau y Mª Desgracia ven La que se avecina.
124 (9.10) Sólo tengo una espinita en el corazón: Halpau intenta convencer a Mª Desgracia para que deje a Hestó pero esta no se da por aludida. Paca y Cata deciden comprar una vaca. Cándido y La Marquesa aplauden el vegetarianismo. Mª Carmen cierra el coche por dentro y se queda encerrada.
125 (9.11) Sólo tengo una aspiradora multitarea: Paca y Cata practican sexo lésbico encima de la vaca y Mª Carmen, que iba a ordeñarla (a la vaca) las descubre. Halpau le compra a Mª Desgracia lencería sexi pero se equivoca y le regala una estación de ferrocarril. Hestó y Cándido le preguntan la hora a la Marquesa y esta les hace un croquis.
126 (9.12) Sólo tengo una facultad de Psicología: Cata le pide a Mª Carmen que no cuente nada de lo de Paca y esta acepta a regañadientes. La Marquesa le dice a Mª Desgracia que sabe que Halpau mató a su rata.  Hestó se compra un lanzallamas y se lo enseña a Cándido y este se enciende.
127 (9.13) Sólo tengo un problema de ventanas: Cata deja la presidencia del hospital y se convierte en la primera ex actriz porno que deja la jefatura de un hospital y nombra a Mª Carmen presidenta. Mª Desgracia coge el lanzallamas de su marido y quema a Halpau a lo bonzo. Hestó va a ver a su amigo Gonzo, que antes era un teleñeco. La Marquesa y Cándido le piden un clavicordio a San José de Aritmética. Paca olvida su gramática en el autobús y se le olvida cómo hablar correctamente.
128 (9.14) Sólo tengo una actitud positivista ante la vida y el sistema: Cata pasa a coordinar el área de trasplantes. La Marquesa recrimina a Mª Desgracia que haya quemado a Halpau en vez de haberlo apuñalado en repetidas ocasiones. Mª Carmen ficha a Gonzo para hacerse cargo de urgencias ya que es amigo de Hestó , y Hestó le gusta, hasta que Halpau se recupere. Cándido le vuelve a pedir a Paca que se case con él y ella acepta para borrar su lésbico pasado reciente.   

¿Sabías que...

...todos los actores menos uno han renovado para la próxima temporada?
...el comité de bioética de Granada ha aplaudido la inclusión de Cata en el área de transplantes?
...Cata ha especificado, por activa y por pasiva, que la que se dedicó al porno no fue ella sino su personaje pero nadie la cree?
...Halpau ha fichado por una nueva serie cuyo título provisional aún no se puede hacer público pero se sabe que sus inciales son ANHQS?
...Mª Desgracia ha prestado su congestión nasal a una marca de dentífricos?
...Gonzo era un teleñeco pero Crístofer Nolan le concedió un deseo y se hizo hombre?
...Hestó y Mª Carmen coleccionan muñequeras de porcelana?
...la Marquesa piensa que los yogures de fresa están más ricos porque son rosas?
...la canción favorita de Cándido es God save the queen cantada por Iron Maiden con la coral de San Sebastián?
...Halpau dejó la serie porque las mujeres llevaban tacones más altos que los suyos?
...Paca adora las rimas asonantes pero detesta las consontantes excepto la "y" porque es semivocálica?
...la nueva temporada supondrá la vuelta de un personaje que dará que hablar?
...Mª Carmen, Mª Desgracia y la Marquesa grabaron el sexto disco de las Amantecosas llamado La calidad del servicio técnico?

Próximamente, 7ª temporada y capítulo 100 de Cómo conocí a vuestra pu... madre...

miércoles, 2 de febrero de 2011

9ª temporada de Jouze

Donde más duele

Jouze es sinónimo de Conhache. Serie querida por crítica, público y por la ONCE que le concedió el premio a la obsolescencia programada 2011-2014 siempre ha estado considerada como una de las series con mejor reparto (porque los actores se reparten los sueldos como Dios manda). La serie está compuesta por Jouze, la tía, S.M, el negro, Dra. Herê, Melocotoncito, Ascensión y, para no hacer espóileres sólo diremos que hay un personaje nuevo (proveniente de STUEM) y dos salidas que darán que hablar. 


9ª temporada
115. (9.1) Problemas desaparecen: La tía vuelve de Ayamonte vestida de gitana y se encuentra con el S.M que le dice que no llegó a casarse con Jouze. Melocotoncito le dice al negro que no sabe qué es lo que él tendrá. Dra. Herê se muda a casa de Ascensión porque ella tiene más mudas.
116 (9.2) Las diferencias se arreglan hablando: La tía le dice a Jouze que ella lo quiere más que a sus ojos y él le dice que ya lo sabe y que no le grite. S.M. quiere volver con el negro pero este le da calabazas. Melocotoncito sube la calefacción. Dra. Herê habla y sube el pan. Ascensión tiene un plan.
117 (9.3) Aunque menos lo pienses: Ascensión nombra a Melocotoncito jefa del grupo y Jouze se opone con firmeza. El negro y el S.M. se comen un bote de mayonesa. Dra. Herê le dice a la tía que es una mujer impía.
118 (9.4) Menús del día: Jouze se pide el menú del día en el chino pero no se lo come. Dra. Herê y Ascensión se mudan a un 15º sin ascensor porque a Ascensión le dan miedo. S.M. le dice al negro que se fugue con él a Benalup. La tía mira con lupa los movimientos de Melocotoncito.
119 (9.5) Estás donde tienes que estar: Jouze se acuerda de lo feliz que fue con el S.M. y el negro y les pide que se vayan a vivir con él y la tía. Melocotoncito acepta un trabajo de lavandera en un taller chino ilegal y decide dejar el hospital. Ascensión y la Dra. Herê hacen un espectáculo de travestismo basado en las obras de Unamuno.
120 (9.6) Perros en la dimensión desconocida: Tras la salida sorpresa de Melocotoncito, Ascensión decide fichar a su primo Fernando. Dra. Herê le dice a Jouze que no sabe cuánto le va a quedar de pensión. La tía, el negro y el S.M.  se ven a escondidas en un motel.
121 (9.7) Patadas en la boca: Dra. Herê se enamora del Dr. Fernando en cuanto lo ve. Ascensión nombra a la tía jefa del grupo de Jouze porque es quien es. El negro echa de menos a Melocotoncito por lo dulce que era. S.M. descubre que es diabético.
122 (9.8) Caídas tontas: Ascensión se cae del quinto pá bajo. Dra. Herê le dice al Dr. Fernando que la acompañe a casa andando.  Jouze, la tía, el S.M. y el negro se van de campin.
123 (9.9) Bocas y rones en vinagre: Dr. Fernando le dice a Dra. Here que es virgen. A Ascensión se le cae el alma a los pies. S.M. pone a la alarma a las 10 y 10. La tía y el negro juegan al ajedrez. Jouze descubre el significado de la navidad.
124 (9.10) Barras guarras: Jouze, S.M. y el negro van a un club de lectura nudista. Ascensión le dice a la Dra. Herê que deje en paz a su primo y esta le responde que la tía lo aprueba. Dr. Fernando suspende el carné de conducir otra vez “eguein”.
125 (9.11) Cerca de la valla: El negro tira una piedra al aire y le da en la cabeza a Ascensión que iba a comprar chorizo. Jouze saca pecho y se lo saca a la tía también. S.M. y Dr. Fernando van a ver la puesta de sol a un meandro. Dra. Herê empotra su coche contra la azucarera jerezana.
126 (9.12) Cerdos sin collar: S.M. conoce las ventajas de la vida moderna. Dr. Fernando le dice a Jouze que él no opina que sí. El negro y la tía ven La ley del deseo. Dra. Herê y Asunción organizan un viaje a Eritrea.
127 (9.13) Duros y oscuros: Dra. Herê y Asunción se van a Eritrea. Jouze y Dr. Fernando sufren dolor de uretra. La tía va a ver a su prima Petra. S.M. y el negro ven Eureka.
128 (9.14) Vecinos ilusiorios: Dra. Herê y Asunción son secuestradas por Al-Ikatada. Dr. Fernando y la tía tiran cascotes contra el frontón. Jouze ,  el negro y S.M. empiezan una colección de abanicos.  
129 (9.15) Reyes de los hombres: Dra. Herê y Asunción ven la tele en árabe y les gusta. Dr. Fernando le cuenta al negro la resurrección de la carne.  S.M.  le dice a Jouze y a la tía que se va a vivir lejos del hospital porque le trae demasiados buenos recuerdos.     

¿Sabías que...

...el plató no tiene columnas y las paredes se mantienen en pie por fe?
...el último capítulo se grabó in extremis porque S.M. decidió que se iba de la noche a la mañana y los guiones fueron improvisados?
...el capítulo 9.15 Reyes de los hombres se grabó en directo, por joder?
...el capítulo 9.11 Cerca de la valla fue denunciado por la azucarera jerezana y los fabricantes de potros de tortura?
...los exteriores de Eritrea se rodaron Sierra Nevada?
...se gastaron más de 1000 areneros de gato para recrear Eritrea?
...a los guionistas les da la risa cada vez que alguien dice Eritrea y los capítulos tardaron el doble de lo previsto en ser rodados?
...Jouze salió del armario en 2007 cuando se quedó encerrado en él buscando el baño?
...la tía y el negro se casaron tan en secreto que no encuentran los papeles y a ojos de los hombres no están casados?
...Dra. Herê compra en el mercadona?
...Ascensión tenía un gato que, a pesar de llamarse Pedro Antonio, lo atropelló un camión?
...a S.M. le gusta la métrica cartesiana?
...se planeó hacer un espinof de la serie basado en la vida sexual de Ascensión llamado Sin novedad en el frente?
...en el espéctaculo de travestismo basado en las obras de Unamuno Dra. Herê hacía de Niebla y Ascensión de San Martín Bueno, mártir?
...los rodajes empiezan a las 16:30 y, como muy tarde, los actores tienen que salir a las 21:30?
...cada vez que Jouze dice un taco se rompe un alfiler de sombrero?


Próximamente, 9ª temporada de Sólo tengo una enfermedad mortal. 

martes, 1 de febrero de 2011

9ª temporada de Matrimonio con Vicios

Una serie sacramental

Matrimonio con Vicios se ha convertido en la primera serie Conhache que llega a la 9ª temporada y lo hace con la misma frescura. Los críticos afirman que ha sido una serie capaz de adaptarse a los nuevos tiempos y que ha logrado ser mejor año tras año y temporada por temporada. La serie, capitaneada por Marina y Humberto Vicio y que cuenta con unos secundarios de lujo como Juan Vicio, Ángela, el Demonio, el sr. Eterno, Blas y Leonor. Además, esta temporada cuenta con Bolsy, recién llegada de Las chicas del coro. 

La temporada 8 nos dejó con Marina en el infierno por culpa de Jesús (que deja la serie para incorporarse a Las chicas del coro). ¿Qué sorpresas nos deparará esta 9ª temporada?

9ª temporada
115 (9.1) El tupé es VICIO: Humberto baja a los infiernos gracias a que el Demonio le deja la llave. Ángela le pide a Juan que baje a comprar clínex. Blas y Leonor comen piononos. Sr. Eterno opina sobre la rebaja fiscal. Marina se encuentra en el infierno con Trujillo, el líder de la guerrilla.
116 (9.2) Nueva York es VICIO: Juan le regala a Ángela un viaje a San Sebastián en avión. Sr. Eterno sufre un amago de espasmo. Blas y Leonor se compran un cuaderno con un pony dibujado. Marina y Trujillo hablan sobre la cosmovisión victoriana de la Tierra. Humberto le dice al Demonio que ate al perro para entrar en el infierno.
117 (9.3) Las claraboyas son VICIO: Trujillo le dice a Marina que la hojaldrina mata. Ángela se monta en el avión y le dice a Juan que tiene un mal presentimiento. A Humberto no le abre la llave del infierno y decide quedarse viendo la tele. Leonor y sr. Eterno sigue por su camino. Blas se compra un vespino a plazos y el Demonio se lo aparta.
118 (9.4) Las rosas son VICIO: Marina se encuentra en el infierno con Juan y Ángela que han muerto en un accidente ferroviario (ya que el avión chocó contra un tren). Humberto empieza a tomar píldoras anticonceptivas. Blas contrata a Bolsy para que le limpie el cuarto. El Demonio queda con el sr. Eterno a las dos menos cuarto. Leonor se compra un cristal de basalto.
119 (9.5) El envejecimiento es VICIO: Juan, Ángela, Marina y Trujillo juegan al corro de la patata en el infierno. Humberto choca contra la Bolsy y se le abren las carnes. Blas y Leonor comen bocadillos de fiambre. Sr. Eterno y el Demonio asumen los nuevos tiempos.
120 (9.6) Las curas de humildad son VICIO: Juan le dice a Ángela que se alegra de haber comprado el vuelo a San Sebastián y ella le responde que no, que se ha dejado el horno dentro de la bañera y se le va a descongelar. Trujillo abraza a Marina porque tiene frío y esta lo besa. Humberto le compra a Bolsy mermelada de fresa. Leonor y Blas estudian el origen de los elefantes. Demonio le pide la mano a Sr. Eterno y este le responde que solo tiene dos.
121 (9.7) La razón es VICIO: Bolsy acorrala a Humberto en la cama y este se deja. Marina y Juan se abrazan porque son como de la familia. Ángela recuerda el síndrome de Estocolmo que tuvo con Trujillo y se debate si la necrofilia es infidelidad. Demonio le pide la mano a Leonor (ahora sí) y esta acepta aunque no se fía mucho. Blas le pide al Sr. Eterno que le compre una hucha y este le responde que si quiere una hucha, que ahorre.
122 (9.8) La oscuridad es VICIO: La luz se va en el infierno y Marina se queda dormida. Ángela le dice a Juan lo que pasó con Trujillo y deciden hacerse un trío. Humberto tapa a Bolsy porque tiene frío. Blas le pide a Leonor que no se case con Demonio, que es malo. Sr. Eterno juega al amigo invisible consigo mismo.
123 (9.9) Las creencias son VICIO: Marina descubre por qué la religión es el opio del pueblo. Juan le dice a Ángela que el sexo con Trujillo es mejor que con ella, pero sin maldad. Sr. Eterno se pide el padrino en la boda de Leonor y Demonio decide ir a por su madre al infierno para que pueda hacer de madrina. Blas escucha Barricada. Humberto le dice a Bolsy que la quiere más que a la flor de lis.
124 (9.10) La nada es VICIO: Aprovechando la salida de Ángela del infierno, Juan y Marina se van con ella pero Trujillo decide quedarse allí porque es su destino y porque le esperan para comer. Demonio le pide a Leonor que se case sin ropa interior. Blas se las da de intelectual y se lee el libro de Ana Obregón. Bolsy le dice a Humberto que se va a operar para parecerse a la reina inglesa. Al sr. Eterno le entra dolor de cabeza.
125 (9.11) Las alternativas son VICIO: Humberto, al enterarse de que Marina ha salido del infierno, tira a Bolsy por un terraplén. Leonor se compra un vestido palabra de honor. Blas y sr. Eterno se quejan a Demonio del mal olor. Juan le dice a Ángela que tiene regüeldos.
126 (9.12) La paz es VICIO: Humberto y Marina se confiesan mutuamente las infidelidades. Blas le regala a Leonor un disco de Mocedades. Juan y Ángela deciden tener una relación abierta pero se les cuelan los ladrones. Demonio y sr. Eterno abren una oficina para robar. Bolsy se siente despechada y se alista a las cruzadas.
127 (9.13) Los recuerdos son VICIO: Humberto piensa que Demonio es un ente de energía pura. Marina cree que su hermana Leonor es un poco puta. Bolsy aprende inglés con un profesor italiano. Blas y Sr. Eterno compran una bombona de butano. Juan y Ángela recuerdan cómo fue su primera vez.
128 (9.14) Las marchas son VICIO: Humberto se enamora del butanero. Juan acaricia por error a Marina pensando que es una manta marina. Leonor le dice a Demonio que cancela la boda porque no quiere casarse en un pentáculo. A Blas le pica el badajo. Sr. Eterno se compra un esmoquin pero le queda como el culo. Ángela se ve pelo en el cuello. Bolsy se pone una bolsa en la cabeza porque hace sol y le molesta. 

¿Sabías que...

...los guionistas fumaron tanto para hacer los guiones en esta temporada que en vez de una temporada iba a ser una "temporrada"?
...Humberto duerme sólo 9 horas al día (sin contar siesta)?
...Bolsy fue la elegida para hacer de Letizia en la tv movie de los príncipes pero rechazó la idea porque tenía que ir al rodaje en autobús?
...Demonio trabajó de conductor de autobuses en Granada?
...los padres de Leonor cultivan bueyes?
...Blas animó un muelle?
...Marina fue la imagen de la dieta de la manzana?
...Juan ha declarado que si Ángela no fuera su mujer en la serie sería su hermana?
...Ángela cree que es la serie que mejor refleja la historia del cristianismo?
...Bolsy fue elegida para entrar en OT pero no fue porque tenía que ir a la academia andando?
...Sr. Eterno vivió un periplo?
...Marina afirmó que, si pudiera, se casaría con su periquito?
...los guionistas de la serie no saben poner bien en las comas y en el capítulo 9.9 Las creencias son Vicio Humberto tuvo que ser hospitalizado por problemas de clavícula?
...Ángela una vez no se secó bien la cabeza y se volvió loca?
...si te saltas un estop pero no atropellas a nadie pagas lo mismo que si atropellas a alguien?
...los guionistas tienen preparada una 10ª temporada cargada de sorpresas, entre las que se incluyen la llegada de un nuevo personaje?
...Ese nuevo personaje no es Trujillo, como se rumorea en los foros de Internet?

Próximamente, 9ª temporada de Jouze